恋爱会让人有幸福的感觉，

同时它也会毁了一个人。。。

喜不喜欢一个人的感觉，

对我来说真的不由得我控制。。。

一个人对我好，

那么难免我会对他有好感的，

就那么一点点好感应该会有吧。。。

至于在不在一起嘛，

就由我控制了嘛。

放心。。。

 

或许我的性格是傻下傻下。。。

我也知道我这性格很容易被骗感情，

可是我真的很想保留我这种性格。。。

有时傻下傻下，

我可以不用到处防任何人，

不必去想这个人这么对我是有什么企图之类的问题。。。

我只是想自己过的单纯些、开心些。。。

也不是说我没尝试过去改变，

改变后我发现自己好恐怖，

自己每天都过得不开心，

何必呢？

关心我、爱我的人。。。

让你们为我担心真的不好意思，

我真的很想保留我那傻下傻下的性格，

可是我答应你们，

我会小心的。。。

别再为了我太操心，

我永远爱你们的。。。

我不知我现在的感觉是什么。。。

是非常的难过？？伤心？？还是失落？？

还是全部都有？

很多朋友知道我要分时，纷纷打给我，叫我再三考虑。。。

说男女之间难免有争吵，有不满。。。

双方互相体谅，

大家互相让一步步就没事吗？？

好多好多类是的话。。。

其实我都明白我也懂。。。

 

或许当我身为一个旁观者时，我能把事情想得很简单很清楚。。。

我也知道当局者迷。。。

有一段时间真的真的好爱好爱他，就算连一分钟都不想离开他。。。

这或许就是大家所说的“热恋”吧。。。

喜欢一个人喜欢到可以不顾一切，我看我真的曾经是过这种感觉。。。

那个时候不理任何人如何说如何向我都不理，我只知道爱他就够了。。。

 

当那一段期间过去了，相处久了，

大家互相发现对方的缺点。。。

其实那些“被发现的缺点”并不是不存在，

只是当时眼里的“爱”大得遮住这一切一切了。。。

 

这到底是我自己的问题还是我被什么诅咒了。。。

每段爱情度过辛辛苦苦的路程后总是要分手收场。。。

我不明白？？？

如果最后终是要“分”，

那么当初为何要给你我有个“开始”。。。

 

曾经一起度过的一点一滴不断出现在我脑海，

叫我怎么不难过。。。

可是我真的不能也不想把我软弱的一面一丝不挂地展现在大家的面前。。。

我不能。。真的不能这么做。。。

 

一开始这条路是我自己选的，

不管是什么结果我必须承受。。。。。。

就算我再怎么难过我能怎麽样？

 

我能怎么样呢？？？？

 

难过或许能和朋友分享，

但最终不就得自己面对吗？？？？

我的爱情路走了瞒多了。。。

每一段爱情路都给我不同的感觉、不同的领悟。。。

不过到现在我都不明白到底怎样才能说你“爱”她/他呢？

“有感觉、有好感、在乎”就代表“爱”吗？

 

有时不到自己做决定、自己去想那些自己所想要的。。。

身边的人都爱我。。。

担心我被骗，担心我受伤害。。。

叫我怎么能怪他们。。。

我真的没办法不理会爱我的人对我的忧虑，

我真的没办法为了“爱”不顾一切。。。

我真的真的很想身边的人、我的朋友、家人以及爱我的人，各各能开开心心，不要为了我伤心难过。。。

也不是说叫他们不要理我，而是我想尽我的能力让他们能因为我而开心、没烦恼的。。。。

我这么想不是要成为什么伟大的人、什么大好人。。。

而是当有人为了我伤心难过，我的心都不知吃错什么药，跟着不开心起来了。。。

我也有尝试不理会大家的说法看法，做自己想做的。。。

可是我发现我并不能因此开心起来。。。

因为当我在寻找我要的，有人在当而为了我的所作所为而伤心难过。。。

 

我也想过不如什么都不要，重新开始，

让这一切一切困扰你我的事

随时间流逝。。。

随缘而过  。。。

 

我很想很想很潇洒的做个了结。。。

可是当我想这么做时，

我的心痛了起来。。。

 

喜欢一个人却不能与他再有任何进展，

反而必须与他画分界线。。。

有谁能了解这种感觉。。。

有谁能给我个答案，我该如何是好。。。

 

现在的我超像夹在汉堡包里的肉，

两边的人都在保护你。。。呵护你。。。

你又怎么能排斥其中一方。。。全心全意依靠一方吧了呢？

 

想办法解决。。。？

我尝试了很多很多办法，

结果都是行不通。。。

真的什么办法都做过了。。。

真的。。。。

 

我。。。我。。。

我没办法再撑了。。。

我。。。真的快不能再焦虑下去。。。

真的真的。。。

我办不到了。。。

 

我19岁了。。。

或许想的东西没你们想的那么周全。。。

但。。。

我也有我的想法。。。

我也有我想选的选择。。。

 

当你们对我做的决定，

提出意见，

我接受。。。

是对的。。。是错的。。。适不适合我。。。

我都接受。。。

因为那是你们对我的一份“爱”。。。

我并不是照单全收，

我会想，会去再三分析。。。

 

请。。。不要逼我。。。

不要用我对你们的“爱”让我不知所措。。。

让我。。。怎么做都好像不对的。。。

 

我不是超人。。。

我有我的感觉。。。

我真的会想的。。。真的。。。

我知道做事、做人不能什么事都随心所欲。。。

我知道你们对我的好。。。

但谁知道我的难处。。。我的意愿呢？

谁知？？？？？

 

 

许久许久没上来写东东了。。。。

先说，29号“亲爱的”要去外国了， 真的是千千万万的不舍，就算会回来也是一段很长很长的时间以后的事！

傻婆育，你要好好照顾自己，一开始会很不习惯，不过你可以的，以你那开朗性格一定能在超超超超超短的时间内习惯的。。。相信你自己…………

我现在在金宝读书，大学leh，我不是应该很开心很自在的吗？可是我却有莫明的压力以及一大堆不开心烦人的事…………

每天的生活就是读书上课。。。读书上课。。。。难道我就得那么过我的三年大学吗？

大学生活不是我想象中的那么“好”，人与人之间可能是18，19岁吧，大家好认真，好难融洽相处哦。。。。

我，喜欢不计较友谊，为对方出自真心的付出，不是在意付出后得到什么。。。

不过侥幸的，我交了些心底好的朋友，不时常相聚，但有时几句的问候或开玩笑就能让我开心不已！！！

最近的我，有了很多不开心~~~不对，不是最近的我， 是自从上大学的我。。。。

在我身边的一切一切起了化学变化，什么都有改变了~~~~~

我曾一度觉得自己快挨不过去了，不过就算前面的路变暗了，我也得走下去对吧。。。。没可能一直逗留在那，久久的徘徊吗？

与其在那继续徘徊，不知所措，不如干干脆脆踏出第一步，以后的事给以后的我烦，谁说以后的事不会是美好的， 我不再在那烦恼难过不开心了，

由这一刻这一秒开始，我会奋力做回自己，人生不是很长，一直让自己隐藏起来，迟早发霉哦。。。。哈~~~~~

我。。。。就是我。。。。我要自私些，要开心永远陪伴我，绝不让不开心接近我半步（格杀勿论），哈哈~~~~~

这些日子我真的学了不少东东，我也曾无助过！！！

朋友们，自己的事真的需要自己去改变，自己去面对。。。。你怎么去处理那件事，那件事就会有怎样的结局出现，是喜是悲掌握在自己的手啊。。。

不是不要去相信命运，不过更要相信自己可以胜过命运，世上没有东东是不能改变的，能不能变，怎么变，决定在于“你”。。。。

你啊。。。 不开心吗？相信我的话，你可以的。。。。。

朋友们，你们要用永远远开开心心，再把开心传染给身边的人。。。。我爱你们。。。

现在我再遥遥遥遥远的地方读书。。。不知道应不应该开心，这些日子和我朋友熟了很多很多！！！

其实，现在我的读书压力很大很大。。。开课不久就每天赶功课，不对不对，不是赶功课，是不断查字典了解读书内容。。。。

我和国伟有些课一起上，上课时我们两都bre来bre去，不是没心听，是很难get the point...

看到周围的人都很pro下哦。。。唉。。。。。。。。~ ~ ~

朋友们，我假期不多，希望新年放假时期能与你们见见面吧。。。。

友谊永固。。。。少联络不代表不再联络，能成为朋友是一种难能可贵的缘分哦，我会珍珍珍珍惜你们的。。。。

PROMISE~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~